Mon look de clochard musclé à la vingtaine - "L'Art Sartorial" Épisode 2

Avant le style : comment j’étais sapé comme un singe

La dernière fois, je vous racontais l'histoire de mon tout premier costume sur-mesure.

Mais je n'ai pas assez insisté sur comment je m'habillais avant, pourquoi je m'en foutais et en quoi c'était une énorme erreur.

J'aimerais donc profiter de cette suite pour vous en parler avec un peu plus de détails, pour que certains d'entre vous se reconnaissent dedans et comprennent qu'ils font fausse route et qu'ils se mettent des bâtons dans les roues à défendre une mentalité de pauvre.

Allons-y.

Voici un résumé de mon allure à la mi-vingtaine : pas désastreux mais pas stylé non plus.

Mon "Style" d'Avant - Tout miser sur le physique

J'ai passé des années à m'entraîner, au poids de corps comme en salle, et à développer mon physique. Depuis mes 15 ans, j'avais bien compris que remplir son t-shirt et avoir un peu plus de carrure permettait d'obtenir plus de respect des hommes et plus de regard des femmes.

Bien sûr, le physique ne fait pas tout, mais cela aide. Énormément.

Et avec du recul, c'était la bonne décision à prendre : il est plus long et difficile de se construire un physique solide et respectable que de se construire une garde-robe.

Là où résidait mon erreur, c'est que j'ai longtemps délaissé totalement mon style vestimentaire.

D'abord, parce qu'un homme avec un peu de pecs, d'épaules et de bras a l'incroyable pouvoir de rendre "correct" même en t-shirt, et de devenir un Chad en enfilant un simple polo, pourvu qu'il soit un minimum bien coupé.

Remplir un beau polo = Chad. Mais à l'époque, le polo Ralph Lauren était l'apanage des fils de riches. Moi j'avais la version low-cost qui t'enlève du charisme.

À ce moment-là de la vie, c'est-à-dire quand on a la vingtaine et qu'on a donc pas grand-chose pour flex parce qu'on est un clochard d'étudiant de merde et que les meufs ont déjà bien compris que si tu as le permis mais ZÉRO voiture tu restes quand même un fils de pute (elles te voient comme un singe), on fait feu de tout bois.

Et il est primordial que notre manière de nous habiller reflète notre plus grande qualité : être balèze. C'est littéralement la seule proposition un tout petit peu testo qu'on peut faire au monde : regardez-moi je suis stock et du coup va falloir me respecter messieurs, et mesdames je suis éligible à me faire sucer.

Même pauvre, j'étais déjà dans la mentalité "Votre problème, c'est que vous êtes pauvres".

J'ai donc passé la majeure partie de ma vingtaine à sélectionner - les rares fois où j'allais en boutique de fringues type H&M Zara ou Kiabi de pauvre parce que je trouvais quand même que faire du shopping c'était pd - des habits qui pouvaient indiquer immédiatement au monde que je faisais de la muscu :

• t-shirts ultra simples qui tombaient correctement sur les épaules
• un ou deux polos, mais vu que j'étais pauvre je n'avais que les options au tissu beaucoup trop léger, au col mou dégueulasse et aux manches trop longues

Oui parce qu'il faut aborder ce sujet épineux : mesurer 1m70 et être stock, c'est refuser de porter du S parce qu'on est pas un mec indigne qui porte des fringues moulantes d'enculé, mais ne pas avoir la longueur de tronc suffisante pour bien porter du M. Ne parlons pas des chemises, même à coupe cintrée, qui me faisaient ressembler à un bac techno qui cherche une alternance à McDo.

J'ai tapé "chemise de merde" sur google et je suis tombé sur un article du Huffington Post, tout fier de nous présenter ce cuck guignolesques comme "un look urbain et subtilement original grâce au motif et aux patchs en cuir"...

Mais alors, il suffit de le rentrer dans le pantalon non ? Faux.

On peut rentrer son haut dans le pantalon UNIQUEMENT si le pantalon est ajusté correctement.

Mais nous n'avons pas encore parlé des pantalons.

Il en existait deux dans mes tiroirs : les joggings, et les chinos pas très hétérosexuels.

Sauf que, si vous avez suivi, je faisais beaucoup de muscu. Et j'étais gras. Donc j'avais des cuisses et des fessards gigantesques. Donc il fallait prendre une bonne taille de pantalon. Sauf que j'avais la taille relativement fine par rapport à mes énormes cuisses. Donc je ressemblais à un fils de pute aux dimensions de Looney Tunes.

"Salut est-ce que tu veux sortir avec moi ?"

Ne pas être grand est déjà compliqué dans la vie, mais si en plus tes vêtements ne te mettent pas en valeur et carrément te rapetissent, c'est comme si tu exigeais toi-même avec force et conviction qu'on te mette dans une cage à côté des orang-outans et des ouistitis tellement que tu t'es toi-même éjecté visuellement de l'espèce humaine.

Du coup pour résumer mon apparence simiesque :

• des baskets dégueulasses et souvent trouées parce que j'allais pas en racheter et au pire ça faisait original (ça faisait surtout SDF)
• un chino trop large pour laisser passer les cuisses, trop long donc mal retroussé à la main, et à la taille beaucoup trop large donc serré péniblement avec une ceinture moche et trop épaisse
• du coup, plutôt un jogging parce que flemme, plus confortable et au moins les élastiques aux chevilles et à la ceinture le font tenir tout seul
• l'été, un short du "chémar" mi-bermuda écoeurant mi-short bouée + ceinture parce que grosses cuisses et taille fine
• un t-shirt trop long pas rentré dans le pantalon MAIS au moins tout le monde savait que j'étais musclé
• s'il faisait un peu plus frais, un pull col V immonde sur lequel je retroussais les manches pour montrer que j'avais des gros avant-bras, et un hoodie pour rappeler au monde que j'étais sportif
• et une coupe de cheveux faite chez l'arabe du coin à 8€ (il n'a aucune expérience en coiffure, n'a fait aucune déclaration de TVA ni d'URSSAF de sa carrière mais veut s'en sortir quitte à vous exploser le crâne et ruiner vos chances de trouver une meuf une fois par mois) qui explique au monde que vous êtes pauvre et que votre punition pour cela sera d'être coupé beaucoup trop court par cet assassin et d'espérer ressembler à quelque chose lorsque ça aura un peu repoussé.

"Bonjour, est-il possible de ne surtout pas être stylé svp ? Voilà exactement, et on peut faire pitié aussi en prime ? Génial merci."

Imaginez la confiance en moi phénoménale (grâce à la muscu) pour malgré tout avoir réussi à avoir une vie amoureuse accomplie alors que visuellement je méritais qu'on me nourrisse de cacahuètes pas épluchées et de bananes tout le reste de ma vie.

Faire le malin en costume ne vous dispensera pas d'avoir une personnalité et un bon physique.

J'ai persévéré avec quelques améliorations par ci par là jusqu'en 2021 où j'ai eu une prise de conscience, me suis égaré quelques peu dans l'industrie vestimentaire du luxe, jusqu'à aujourd'hui et mes nombreux vêtements sur-mesure que je vous présenterai petit à petit dans d'autres articles.

Ce style bancal reste un grand classique

Maintenant, comprenez bien que ce look de merde est le look de BEAUCOUP d'hommes de la vingtaine. Parfois même de la trentaine. Et c'est une catastrophe.

"Ouai mais les milliardaires comme Bill Gates et Marc Zukerberg ne se prennent pas la tête" d'accord mais as-tu vu la gueule de leur meuf ?

Mais si vous vous reconnaissez là-dedans, prenez-le positivement : vous allez pouvoir exploser la concurrence et je vous donnerai les conseils concrètement applicables pour être stylé et À L'AISE (c'est très important) et être le Chad de votre ville dans un prochain article.

Premiers conseils pour sortir de ce cauchemar

En attendant si vous êtes concernés :

• investissez en priorité sur vous, faites du sport et construisez-vous un physique esthétique sans passer votre vie à vous palucher à la salle (avec Zero to Hero en salle ou Gravity Warrior au poids de corps) parce qu'il agira toujours comme multiplicateur et valeur élevée sur le marché (les gens ont un physique de merde, les hommes respectent ça et les femmes voient immédiatement la différence)
• choisissez la team mocassins ou la team derbies dès à présent
• rentrez votre t-shirt dans le pantalon juste pour vérifier si ça vous irait pas mieux d'arrêter de ressembler à un gigantesque branleur qui lit des scans de manga sur son téléphone dans le bus
• dites à votre coiffeur de ne pas vous couper court et répétez-lui régulièrement par sécurité tout au long de la coupe (au moins trois ou quatre fois pour qu'il s'en souvienne)

On se retrouve bientôt pour la suite.

C'était le Raptor.

Ciao.