Arrêtez de perdre votre temps à la salle

Pourquoi il est inacceptable de perdre son temps

Les gens se branlent à la salle de sport.

S’il y a une chose que je ne supporte pas, c’est de perdre son temps.

Bien sûr, on a tous le droit de pratiquer une activité sans être particulièrement sérieux, pour se faire du bien, pour passer un bon moment et pourquoi pas même pour socialiser.

Nous en avons tous besoin.

Quand je fais du piano en autodidacte, ce n’est pas pour try-hard comme un porc. Je fais des partitions de morceaux qui me plaisent, je joue pour me détendre et me faire plaisir.

Mais ce n’est pas le cas dans les activités qui sont réellement importantes pour moi.

Celles qui DOIVENT me rapporter une plus-value.

Celles que je considère comme un investissement.

Et parmi ces activités, il y a tout le travail que je peux produire sur mes différentes marques, Raptor CoachingPRO, Raptor Nutrition ou Raptor Podcast.

Y compris mon entraînement.

Concentrez-vous sur l'objectif à atteindre

Je ne vais pas à la salle de sport 6 jours sur 7 comme un gros gymrat qui n’ouvre pas les volets de chez lui et mange des flocons d’avoine de pd (j’ai malheureusement fait ça au tout début de mon aventure fitness).

J’y vais uniquement 3 fois par semaine et mes séances durent une heure, et j’ai un physique esthétique de Chad (que vous pourriez vous aussi avoir) parce que j’ai résolu l’équation du fitness avec Zero to Hero.

Et lorsque je m’entraîne, je suis là pour faire un braquage : repartir avec le plus de gains possibles dans le moins de temps possible.

Chaque minute perdue, chaque temps de repos non-mesuré, chaque seconde de déconcentration m’éloigne un peu plus de mon objectif d’efficacité et donc : me fait perdre mon temps.

Je ne suis pas venu m’entraîner dans l’objectif de découvrir les nouveaux posts instagram ou twitter du moment.

Je ne suis pas venu m’entraîner pour discuter sur whatsapp avec mes potes qui eux non-plus n’ont aucun résultat parce qu’ils perdent leur temps.

Je ne suis pas venu m’entraîner pour savoir comment s’appellent les gens à la salle et ce qu’ils ont fait ce week-end.

Je suis venu m’entraîner pour construire mon physique esthétique aux proportions parfaites et c’est tout.

THE ONE THING.

Les différents types de branleurs de la salle de sport

Les gogols qui paient alors qu'ils ne viennent plus depuis 2 ans

Mais ce n’est pas le cas de la plupart des fils de pute qui vont à la salle de sport.

D’abord, n’oublions pas que plus de 50% des adhérents n’y vont déjà plus depuis leur 2ème semaine d’entraînement d’affilée. Parce que ce sont des merdes et qu’ils n’obtiendront jamais rien dans la vie s’ils ne respectent pas leur corps, leur santé, qu’ils ont aussi peu de discipline et qu’ils se permettent le luxe de gâcher de l’argent à droite à gauche alors qu’ils n’en ont même pas.

Les mecs OK avec le fait de ne pas être sérieux

Maintenant, analysons les différents types de gitans de la salle.

Nous exclurons de notre analyse ceux qui viennent simplement à la salle pour se détendre, souffler un peu, faire une activité physique sans prise de tête.

Ceux-là ont la décence de ne pas attendre de résultats particuliers.

Ils ne try-hard pas parce qu’ils n’ont pas d’exigence de performance.

Ils sont là pour passer du bon temps à transpirer un peu.

Je n’ai aucun problème avec eux.

Mais soyons sérieux : l’écrasante majorité des gens qui vont à la salle y vont parce qu’ils veulent construire un physique à la base.

Ils ont donc une EXIGENCE.

Et nous allons mettre cette exigence en parallèle des efforts et de la stratégie mis en place pour la matcher.

Et le constat est sans appel : c’est un fiasco.

Les mecs qui se branlent entre et pendant les séries

Ils ne comptent pas ou mal leurs temps de repos.

Le cœur de la progression physique, lorsqu’on est naturel, c’est la progression en performances. La surcharge progressive.

Comment veux-tu savoir si tu as progressé, si tu as un coup pris 2mn de repos, un autre 2mn30, et cette fois-ci 5mn parce que tel loser vient de te raconter ce qu’il avait prévu pour les vacances d’été alors que tu t’en fous et que de toute façon c’est de la merde du genre un airbnb partagé à 15 personnes (100% de mecs) qui vont faire des courses pour pas cher et s’envoyer de la bière et des barbecues d’énorme rottweiler avec des chipos top budget aux restes d’industrie porcine et de la baguette auchan dégueulasse remplie de mayo et sauce samuraï de clochard à 500kcal de diabète et de mal de ventre les 100g.

Comment veux-tu mesurer et forcer ta progression alors que tu t’entraînes au hasard en croisant les doigts pour cette fois-ci ne pas avoir un physique honteux duquel on a envie de détourner le regard pour t’éviter une énième humiliation cet été sur la plage ?

Le pire, c’est qu’en plus ces clowns ne fournissent aucun effort sur leurs exos et finissent leurs séries au bout de 10 réps parce que "y’avait écrit 10 réps sur mon programme ChatGPT donc j’ai fait 10 réps" alors que chaque série devrait se finir à la limite du tremblement entier du corps c’est à dire proche de l’échec.

Ces sales merdes échouent dans tout ce qu’ils font dans la vie SAUF sur leurs séries de muscu. Ils vont à l’échec concernant leur avenir mais pas sur leur développé couché même pas lourd.

Leur existence est une catastrophe absolue.

Les fils de pute du smartphone

Lorsque leur série (de baltringue) est terminée, ils empoignent immédiatement leur téléphone, pas pour appuyer sur "1mn30" sur leur timer nazi qui ne leur laissera aucune échappatoire à la fin du count down, mais pour ouvrir une application de mongolien et voir s’il y a bien ZÉRO meuf qui ont répondu à leur dm en story.

Les plus gros fils de pute étant ceux qui démarrent un selfie snapchat de prouveur de merde qui sera leur seule manière de témoigner qu’ils sont réellement inscrits à la salle de sport contrairement à ce que leur physique écoeurant qui n’a pas changé depuis 15 mois pouvait laisser penser.

Je les vois finir très tôt leur série pas exténuante du tout et attraper avec une vitesse affolante leur smartphone comme s’ils avaient du se séparer de leur doudou pendant 40 secondes et que son absence était insurmontable pour leur mental inexistant.

Leur niveau de base de dopamine est exagérément bas, leur cerveau est totalement grillé par l’impossibilité de renoncer à toute sorte de plaisir immédiat et beaucoup trop facile d’accès.

Passer 1 minute (60 secondes !) sans scroller comme un gigantesque débile mental est tout simplement hors de portée.

Ces minables ont, sans même le savoir puisque leur cerveau n’a plus le temps de réfléchir à quoi que ce soit de sa propre initiative, développé une phobie absolue pour le silence. Pire, pour l’ennui.

Parce que ce silence, cet ennui, les obligerait à penser à quelque chose qui n’ait pas été dictée par un post ou un message sur les réseaux sociaux.

Ce silence les forcerait à se rappeler qu’ils existent, et donc à se rendre compte de leur état pathétique couplé à leur absence d’âme.

Non, il ne faut surtout pas y penser ! Vite, attrape ce téléphone et ouvre n’importe quelle application ! Vite !! Oui, même celle que tu viens de fermer à l’instant, tu peux la rouvrir !

Les mongoliens qui regardent la télé

Ensuite, il y a les touristes qui se permettent de regarder la télé entre leurs séries.

Je pense qu’il faut un QI inférieur à 80 pour réaliser cette opération à la fois mystique et d’une subtilité époustouflante.

Imaginez : vous venez de terminer votre série, votre salle (de clochard) a MTV ou NRJ12 allumé sur tous les posts télé (ils ont prévu votre genre de fils de pute et ont mis des télés), et vous, vous regardez comme un benêt des clips, de la musique de merde ou une rediff de télé-réalité parce que vous êtes un attardé mental qui n’en a pas assez de regarder toute la journée la télévision, non il faut qu’il la regarde aussi à la salle pour s’hypnotiser et ne surtout pas réfléchir lui non-plus. Mais il est trop ksos pour être sur les réseaux sociaux, donc il s’abrutie sur la télé à la place.

J’ai même littéralement déjà vu un mec ouvrir un journal et se caler sur la machine de chest-press technogym. À quoi joue ce fils de pute ?!

Pourquoi c'est extrêmement grave

Il est littéralement impossible de produire un effort si vous n’êtes pas concentré.

C’est d’ailleurs tout l’intérêt d’un pre-workout correctement formulé, comme WORK! est le seul (Made in France en plus).

Vous avez déjà vu un sprinteur aller sur instagram avant de taper un 100m ? Bien sûr que non, il est ultra-concentré, se refait sans arrêt dans sa tête chaque étape de la course (qui pourtant va durer moins de 10 secondes), visualise ce qui l’attend, se remémore les petits détails à optimiser pour aller gratter un centième par ci par là.

Vous avez déjà vu un boxeur se caler sur twitter avant d’entrer dans un ring ?

Vous avez déjà vu n’importe qui qui s’apprête à délivrer une performance se permettre d’ENCULER son cerveau et sa concentration juste avant en allant sur la conversation groupe whatsapp pour lâcher des stickers d’abruti ?

Vous allez à la salle pour performer. Parce que vous avez des exigences envers votre pratique. Et c’est à ce moment là que votre cas de branleur pathologique est devenu impardonnable et inexcusable.

Si vous perdez votre temps, c’est parce qu’il ne vaut rien. Et si votre temps ne vaut rien, je ne vous fais pas de dessein sur ce que vous valez ET VOUS LE SAVEZ.

Vous avez la boule au ventre et vous ne dormez plus la nuit quand vous avez égaré un billet de 20€.

Mais quand il s’agit de perdre votre temps, vous continuez à vivre paisiblement alors que vous devriez PANIQUER.

Arrêtez de perdre votre temps

Arrêtez de perdre votre temps.

Soyez sérieux lorsque vous avez des exigences de résultats.

Investissez dans Zero to Hero qui sera remboursé en termes de temps dans 3 mois.

Et partagez cet article à vos amis qui se branlent à la salle.

C’était le Raptor.

Ciao